«Всі ми не вічні», - такий філософської фразою зазвичай намагаються втішити людей, які переживають втрату близьких. Такі слова ні розуму, ні серцю. Від них нітрохи не легше. А ось питання: «Як тепер жити далі?» - для них далеко не пусте.
зміст
Вранці в лещата вистачає туга і депресія, вдень гризуть спогади, ввечері передчуття болю в серці і сльози... Хто пережив, той розуміє. Хто поки не зіткнувся, що ж «чаша сія не мине»... Адже йдуть з життя батьки, інші близькі родичі, друзі, з якими ділили горе і радість, з якими все життя пліч-о-пліч... Хтось ховає своїх дітей...
Змиритися з втратою? Але як це зробити? Чи лікує час?! І як довго чекати зцілення? Ці питання сьогодні ми адресуємо кандидату медичних наук, асистенту кафедри психіатрії та наркології Білоруської медичної академії післядипломної освіти Євгену Валерійовичу Ласому.
- Відразу після звістки про смерть рідної людини багато хто відчуває заціпеніння і шок, вони просто не можуть повірити в спіткало їх нещастя: «Цей літак не міг розбитися, ви переплутали - це не той рейс, яким летів мій чоловік»...
Смерть близьких - завжди велике горе. Але, чи не переживши це стан, неможливо прийняти факт втрати. Почуття людей в таких ситуаціях приблизно однакові, але для кожного вони пофарбовані тими тонами, які властиві особистості людини. Це може бути туга, спустошеність, відчуття безглуздості існування, почуття провини, гніву, а в деяких випадках - сорому (соромно може бути за спосіб «догляду» родича, наприклад, суїцид).
І все ж частіше це буває відчуття провини: «Чому не вберіг, не переконав, що була необхідна операція? Чому я не був удома в той момент, коли він (вона) покінчив (а) з собою? Чому не зробив для неї щось, про що вона так просила? Вважав все капризами і дурощами...?». Варіацій на цю тему безліч.
Очевидно, що відносини людей завжди двоїсті. Тих, кого ми любимо, часом незаслужено ображаємо. І лаємося з ними, і миримося. В серцях можемо сказати щось дуже неприємне, образливе і зле, а потім, згадуючи це, звинувачувати себе, що ці слова і спричинили за собою нещастя. Все це зазвичай далеко від істини, але при переживанні горя немає критичного ставлення до реальної оцінки минулого.
- Не рідкість, коли після смерті близької люди відчувають агресію до оточуючих. Наприклад, у жінки, яка втратила сина, може бути така реакція: «Чому загинув моя дитина, він такий хороший, розумний, добрий, а цей виродок, що сидів за кермом, залишився живий?».
Нерідко з агресією з боку родичів померлого стикаються лікарі-реаніматологи, кардіологи. Тож не дивно, адже вони частіше за інших ризикують «втратити» своїх пацієнтів.
Висловлюючи агресію, люди несвідомо трансформують своє почуття провини на іншу людину. Звинувачення інших - це судомна спроба щось змінити. Зрозуміло, марна...
Переживаючи горе, людина може впасти в глибоку депресію. Почуття втрати і скорботи може бути така велика, що деякі просто не в силах якось критично ставитися до свого стану. Особливо важко тим, хто пережив самогубство близької людини. Адже на тему суїциду в суспільстві є певне табу. Про те, що хтось в родині наклав на себе руки, воліють мовчати, не обговорювати. При цьому родичі відчувають сильну провину, яку часто навіть не усвідомлюють.
«Прийшла біда - відчиняй ворота!»
Всі знають це прислів'я, але далеко не всі розуміють її істинний сенс. Звичайна трактування, мовляв, сталася одна біда, чекай подальших нещасть, готуйся до інших випробувань... Насправді, «відчиняй ворота» - значить відпусти свій біль, дай їй вихід, не тримай в собі. Відкрий серце людям - плач, кричи - головне не придушуй в собі відчай і біль, які можуть привести до важкої хвороби і навіть смерті.
- Хтось, відчуваючи травмуючі переживання, немов надягає на очі психологічні шори: починає вести скоєно розпусне життя (що до цього було йому не властиво) - постійні гулянки і п'яні застілля з компаніями з випадкових знайомих, нестримне несамовите веселощі, трата грошей в ресторанах, нічних клубах, казино. Все це робиться абсолютно неусвідомлено. І лише для того, щоб не піти з головою в тяжкі спогади.
Звичайно, людині потрібно бути на людях, але... спілкування має бути довірчим, емоційним. Всі перераховані вище - сурогат, втеча від самого себе, від своїх емоцій і скорботи. Від горя не можна захиститися, якщо штучно намагатися все забути. адже «опрацьованим» горе може через роки проявитися важкою депресією і, як наслідок, проблемами зі здоров'ям.
Наведу приклад з моєї практики. Моя пацієнтка прожила з чоловіком близько 40 років. Люди жили, що називається душа в душу, в сім'ї росли двоє прекрасних синів, в будинку мир, любов і достаток. Жінка була домогосподаркою - виховувала дітей, дбала про сімейний затишок. Йшли роки, чоловік тяжко захворів. І після його «догляду» у вдови почалися проблеми типові для такої ситуації: вона почала переносить на себе симптоми хвороби померлого. У чоловіка був рак шлунка, і вона стала відчувати постійний біль в епігастрії. Неодноразово обстежилася, але лікарі не знаходили серйозної патології. Насправді ж її стан - замаскована депресія, яка давала про себе знати ось таким чином.
Все тому, що втрата мужа не була опрацьована нею вголос. Вона ні з ким - навіть з дітьми - НЕ ділилася своїми почуттями. І словом не обмовилася про свої печалі і тузі. У родині не заохочувалося висловлювання негативних емоцій. Смуток, пригніченість завжди сприймалися, як прояв слабкості. Виховуючи двох синів, батько був суворий, і завжди говорив: «Ти - чоловік, повинен терпіти». Тому їхня мати також не проявляла своїх емоцій після смерті чоловіка. У даній ситуації було достатньо однієї бесіди, і пацієнтка побачила зв'язок між смертю чоловіка і станом свого здоров'я, яка раніше просто не усвідомлювалася.
- Як вести себе оточуючим з людиною, котре переживає смерть близької?
- Потрібно по можливості завжди перебувати поруч і заохочувати прояв емоцій у тих, хто переживає подібну біду. Людина повинна виговоритися, виплакатися комусь. Дуже важливо відчувати турботу з боку друзів, близьких. Відчуває горе, не повинен боятися висловити своє почуття провини і свою агресію.
Якщо в родині трапляється нещастя, то обов'язково повинен бути контакт між родичами. Неприпустимо, щоб кожен замкнувся в своєму горі. Навіть висловлювання один одному якихось докорів і звинувачень - вже плюс. Це хоч якась взаємодія, нехай не зовсім продуктивна, але воно захищає людей від порожнечі всередині себе, пригніченості і страху.
- Скільки триває переживання втрати?
- Норма визначається тривалістю стану і тим, як воно проявляється. Сім-десять днів людина відчуває шок і заціпеніння, але якщо це затягується на місяць-два - тривожний сигнал.
В цілому ж реакція горя триває від 6 до 12 місяців. В рамках нашої культурної традиції вважається, що траур по померлому триває рік - цей період збігається і з психологічним заспокоєнням людини.
Однак почуття при втраті можуть бути гіпертрофованими - болісно перебільшеними. Тоді людина відчуває надмірне почуття провини, яке призводить до самопокарання - запоїв, відходу від соціальних контактів, навіть до спроби покінчити собою.
Хтось відмовляється від їжі, починає худнути, перестає стежити за собою, «йде» в нав'язливі спогади, пов'язані з померлим. Тоді вже нічого не цікаво і ніщо не здатне принести задоволення. Це глибока депресія і тут необхідна госпіталізація, медикаментозне лікування і обов'язкова допомога психотерапевта.
Ще одне патологічний стан - надмірна агресія, наполегливе переслідування того, кого людина вважає винним в смерті близької: нескінченні скарги в інстанції з проханням порушити кримінальну справу, розслідувати випадок смерті, коли очевидна невинність «підозрюваного».
- ...пережити смерть дитини, якщо до того ж він єдиний... Як бути батькам?
- Основна життєва цінність людини, звичайно, його діти, тому при їх втрати, навіть фахівець не завжди здатний надати дієву допомогу. Дуже часто ті, хто втратили сина або дочку, впадають в стан повної безнадії. У батьків буває дуже сильне почуття провини. Тут основна допомога і близьких, і психотерапевта - дуже терпляче вислуховувати і дуже м'яко провокувати прояви всіляких емоції.
розради типу «буде інша дитина», тут не працюють. Батькам потрібно приймати і виявляти всі свої емоції. Часто вони навіть несвідомо бояться цього, так як вважають, що деякі з їхніх почуттів, наприклад, провини або агресії, заборонені. А адже в подібній ситуації вони притаманні всім. Головне - прийняти горе, усвідомити втрату, потім стане легше.
- Як часто люди, які переживають важку втрату, вирішуються на крайній крок - самому піти з життя?
- Протягом 6-12 місяців після смерті чоловіка або дружини, самогубства у вдів і вдівців трапляються в 2 рази частіше, ніж серед людей, що не пережили смерть близької людини. Чоловіки частіше зводять рахунки з життям, вони ж частіше починають пити, набувають психосоматичні захворювання - виразкову хворобу, гіпертонію.
- Що робити, щоб не доводити себе до останньої межі?
- Більшість людей вибираються самостійно, і їм не потрібно якась спеціалізована допомога.
Потрібно знати, що почуття провини за смерть коханого і дорогої людини - універсально і властиво всім людям в подібній ситуації, без нього неможливо пережити горе. Але повністю занурюватися в це почуття не варто. Наприклад, якщо чоловік сів за кермо в нетверезому стані і в результаті автокатастрофи загинули його близькі, то його реакція горя буде найбільш важкою - тут вина очевидна і тому буде не зайвим попрацювати з психотерапевтом. Трапляється, що людина живе з важким почуттям провини довгі роки, так і не переробивши їх, а потім здійснює самогубство. З цим почуттям потрібно розбиратися: в чому полягає реальна вина, а що приписано собі надміру.
- Невже тільки від цього стає легше?
- Людина повинна визначити ступінь своєї істинної винності, щоб позбутися від невизначеності.
Допомогти ж собі можна усвідомленням того, що всі свої емоції потрібно обов'язково проявляти, інакше вони залишаться всередині і почнуть роз'їдати. Дуже важливо осмислити, що втрату все одно доведеться пережити. Потрібно не залишатися на самоті - йти до людей, спілкуватися. Якщо відчуваєте важке гнітюче стан, і хочеться поплакати і з кимось поговорити, це обов'язково потрібно зробити, вибравши собі підходящого співрозмовника.
